我面临一个难题。

    我的神对我上了瘾，祂离不开我的碰触，祂耽溺在慾望里，若我离开一刻，祂便会喘着哀鸣。但我需要我的双手，我意识到我终究不能留在这里，若没有我的神，这里寸草不生，满地荒芜。

    我挣扎许久，我知道我终究要离开，但我放不下我的神，祂也离不开我。我想了一会，改造一个废弃的手电筒，作为我的替代品，若有人看到我的日记，你们也许可以想像。

    我蓄满手电筒的电力，诱哄着我的神张开双腿，露出红yansh润的x口，我让祂握着改造後的手电筒，而我握着祂的手，指引祂将手电筒放进自己的t内。我给了祂控制器，我教祂怎麽开关，怎麽切换速率，祂懵懂地看我，却听得认真，我意识到祂的信任，不管我说什麽，祂全盘接受。

    这加深我想带祂走的决心。

    在祂有了我以後，我怎麽忍心留祂在只身在此，窥探尘世孤寂。

    我哄着祂，告诉祂这是必要的牺牲，我需要双手导正宇宙舱参数的偏差，我需要重新调整重力和适当的空间维度，我怕我和我的神时间不同步，我怕祂b我走得早，又怕祂b我走得晚，祂既然是我一个人的，只能跟我同时走。

    我把祂留在原地，进入宇宙舱进行压力测试，我不确定过了多久，只知道我再走出来，神的周围开满五颜六se的花朵，将祂围在正中心，我知道祂每次s出的tye有多少含量，这样花团锦簇，只有祂毫不间断的ga0cha0才能做到。

    我走进神的花园，看见祂大张着双腿，用纤长的手指握住我给祂的手电筒，恣意地进出，手电筒震动的声响被我听得清楚，这是最高的段数。

    难不成他一直用着这个段数吗？我的神一旦尝试了最极致的欢愉，就再也无法回头吗？

    我看着祂涣散的眼睛，祂的嘴唇微张，声音又急促又快速，祂仰着头喘息，泪水和无法吞咽的唾ye在脸上流淌，落下祂白皙的x腹。

    我着迷地看祂，想知道祂慾望的极限，也想知道自己忍耐的极限。我想知道没有我，祂可以得到多少快乐。

    我就站在祂身边，这却是，心里对自己所演绎的这个人又有更深一层的认识。

    这种感觉很奇妙。接演的时候，其实他是抱着私心，但愈演，他愈深入到这个角se里。他读了很多这起案件的相关报导和後续追踪，他慢慢感觉到毕声义的灵魂躲在他的身t里，当他演戏时，这抹灵魂就会跳出来，於是他为他痛，替他哭，让他享受欢愉，代他投奔自由。

    他觉得他就和毕声义活在一起，他以为他很了解这个人，但在看到网友的整理之後，他终於明白他们之间天差地远。他不知为何总觉得惆怅，像他认识大半年的知交好友对他说，他们不熟。

    但这都不影响陆臣理解毕声义。

    他看得愈多，想得愈多，那些评论让他的理解更加深层，让他的表演更加内化，他彷佛就是毕声义，晚年坐在曾嘉祥的病床前抚0他的头，握着他的手，他们在一起生活大半辈子，相ai过，决裂过，复合过，所有重要的人生阶段都有对方的参与，当医生询问要不要放弃治疗，只有他知道曾嘉祥真正的愿望，他却不能为对方做主，甚至在曾嘉祥si後因为律法的缘故，输掉所有一切共同打拚的财产，输掉了回忆。

    世界还能够怎样不公平，为什麽对他们抱有如此巨大的恶意。

    戏愈到後面，他和凌葳的默契愈深，两个人许多习惯都带上对方的影子，更正确的说法是毕声义和曾嘉祥带着彼此的影子，一个人才抬手，另一个人就把东西递过来，剧里他们经常额抵着额，垂眸低笑，感情和默契愈见浓烈，半点不曾褪se。

    直到戏演完的那刻，陆臣想，他永远不会忘掉这出戏，这个人有一半的痛苦挣扎几乎和他完全重叠，如果他早生几年，说不定也会和毕声义一样走上绝路。但是毕声义终究是选对ai的人，生si不弃。