明明…也不能怪他的。

    那段时间我躺在床上彻夜难眠。

    孩子？孩子已经没有了。

    我？也许离开那个“家”，其实是个不错的选择呢。

    我尽力了。学习，工作，生活，我都尽力了。我睡不着，我觉得我可能有些变了，但我不愿意细想。我只一遍遍地想起曾经笑的日子，其实好像也没那么糟糕对吧？

    我不知道我在干什么。白天其实很忙，但晚上总是难入眠。空落落，空落落的。

    为什么，为什么掉眼泪？

    不是已经麻木了吗。

    为什么，为什么身体好疼？

    不是已经愈合了吗。

    ……

    我想起一些事，很模糊。

    我摸着自己扁平的肚子，开始怀疑记忆的真实性。

    我真的在那个房子里住过吗？

    我真的在那所学校读过书吗？

    我真的曾经与某个人发生过那样激烈的交锋吗？

    这里真的曾经有过一个生命吗？

    为什么，为什么我看得到他的影子，却总看不清他的脸。

    为什么，为什么这里现在这么安静没有一点生命力？为什么这里多了一道丑陋的疤。

    不记得了吗？

    在记忆一点点回笼的时候我强制自己睡了。

    睡也不安稳，做了很多梦。很多人，很多事。

    都是匆匆而过。

    每一个梦里都有他，每一个梦里他都那么远。

    我常这样望向他。

    我觉得有一阵风吹着我往他的方向走，但是到他身后我又停下了脚步。

    我也曾尝试着伸出我的双手，有过想要拥抱他的冲动。

    我从来没有细想过这样的情愫。

    我终于鼓起勇气触碰到他的腰。我靠了上去，好想再抱紧一点。

    我眷恋地靠在他怀里，看见他低着头对我笑着，心中却不知为何涌上很多委屈。

    我知道我所遭受的痛苦不全来自他，我不该怪他。我们都被欺骗了。

    但是我还是埋怨，你为什么不再多看我一眼，你为什么不再多听我说一句。

    ……

    那天下了很大的雨。

    很冷，很冷。下山的路很长，很长。

    雨中我听不见声音，只看见汽车打着灯在黑夜中渐行渐远。

    怎么办才好。我摸着自己微微隆起的肚子，对他说，你爸爸不要你，好可怜。

    这个孩子到底没能出生。

    有遗憾，但我没时间伤感。

    仅仅是活着，就花了全部的力气。

    到后来，不知道多久过去，我不再失眠了，也不再多梦了。

    我似乎恢复了生机和力气。

    那些仅存的模糊记忆更加离我远去了。

    只有当我看到那条丑陋的疤痕时候，才涌上一点点酸楚。

    后来见到那个男孩，竟然是他的孩子。

    孩子……

    真是不太像他。

    站在办公楼里，我突然开始久违的紧张。牵着男孩的手心沁出汗水。

    还没见到人，我却有点溃不成军。

    我该说点什么？

    他还长以前那样吗？还是更帅了？或是变丑了？

    还怪我吗？

    “好久不见…宋柏劳。”

    光是开口，就耗光了我的勇气。

    把男孩交给他后我匆匆离开。

    回到家我就开始吐。很久没这么紧张了…在这么多人面前……

    我开始洗澡，闭着眼睛冲水。他今天冷漠的神情……

    低头睁开眼看到肚子上的早已缝合的伤疤，又觉得它似乎有些隐隐裂开来的痕迹。

    雪花落在他的睫毛上，现在我很想亲吻他的眼睛。

    睁开眼的时候，正对上他的额头。他把披肩盖在我身上，又就着这个姿势把我抱起来。他看上去有些生气，我也不敢说话了。我知道他在气什么，我竟然就这么睡着了…最近越来越嗜睡了，但也没想到坐在椅子上都能睡着。

    其实我不是特别冷啊，为什么生气呢，闷闷的一张脸。真想给他捏出一个笑来。但我没敢这么做。

    我被他抱着往屋里走。

    窝在他怀里，本来不觉得冷的，反而他一抱我，我却觉得暴露在空气中的部分开始冷起来了，雪轻轻地落在脸上，凉丝丝。真想把脸也埋进他的身体里。

    在他胸口蹭干了雪水，这个人身上怎么这么暖和呢。他的大衣很舒服，我把整个脸埋进去，能闻到他身上飘着的淡淡香气。

    我抬眼去看他，还是那副冷冰冰的样子，但是雪落在他的肩头，他的脸上，我突然想到他变成雪人的样子，这样的反差也太萌了，我没忍住笑出声来。

    他把我放倒在壁炉边的沙发上，严肃的质问我为什么要在外面睡觉。