其实分手这个词不曾出现在我人生的字典中。

    因为我未曾思考过我跟邓于纶会分手这件事。

    因此，当我面临要提出分手的局面时，我陷入痛苦的挣扎。

    而我真正向邓于纶提出分手后，许多人都问我为什么要跟他分手？

    「为什么要分手？」

    这个问题我反覆思考，思考许久，我只能以「我对他已经没有感情」回覆眾人。

    我知道很多人对于我的回答感到不解，甚至认为我是在玩弄邓于纶的感情，骂我是坏女人，将我视为恶人看待。

    然而，他们的那些评论我都不在意，因为我绝对不会轻易说出真正分手的原因。

    真正的原因，并不是那么轻易便能够说出口。

    至少，对我来说是如此。

    分手过后，邓于纶来找过我几次，但我对他的态度都很冷淡。

    「春樱，你可以告诉我，我们到底为什么要分手吗？」

    「不爱了。这个理由可以吗？」我淡淡地说。

    「你说谎！你不可能不爱我了。」邓于纶矢口否认我说的话。

    我确实是在说谎，我真的很爱他，但很多时候，光凭「爱」是无法解决任何事物的。

    而令我理解这个道理的，便是我的父母。

    我自以为是在一个幸福快乐的家庭出生。

    我有疼我的父亲、爱我的母亲，我是一个被爱包围的孩子。

    可惜，我错了。因为我所得到的爱，是由母亲的牺牲换来的。

    当我躲在衣柜内，看着父亲挥舞着藤鞭，一下又一下的打在母亲身上。

    那在我耳边挥之不去的鞭打声，在每个夜晚不间段的折磨着我。

    父亲和母亲在外人面前是一对恩爱的夫妻，可是对我而言，父亲是残酷的霸王，试图以疼痛征服母亲，而母亲彷彿成了最低贱的奴隶，即使承受着巨大伤痛，却不会对外人透露半分细节，将痛苦埋藏于内心深处，将所有的爱全权施加在我身上。

    其实我有好几次也差一点被那挥舞的藤鞭痛打，在藤鞭即将打在我身上之际，是母亲将我紧紧抱在怀里，以她的身躯抵挡所有的攻击。

    我只能无能为力地缩在母亲怀中，感受每一下攻击时，母亲的身子剧烈颤抖，而我只能眼睁睁看着母亲代替我承受父亲的攻击，泪流满面的我，内心对父亲的恨意逐渐上升。

    在国中的时候，母亲终于鼓起勇气提出离婚。

    然而，在处理离婚程序的过程中，每个人都问母亲为何要离婚，母亲说出自己受到家暴的事情后，他们才来安慰母亲，说她受委屈了，叫她不要太难过。

    在一旁看着这一切的我，对于亲戚们的态度感到厌恶。

    倘若母亲没有说出自己受到家暴，他们是不是会继续对着母亲指指点点，指责母亲的不是？

    如果不是「家暴」这个词过于敏感，他们是不是不会接受母亲离婚的事实？

    母亲真正承受的痛苦只有我知道，因为她被藤鞭打得皮rou破绽的身躯，是我小心翼翼替她上药的。

    因此，我比任何人都清楚母亲的痛，我也比任何人都明白母亲做出这个决定是鼓起多大的勇气。

    在父母离婚后，母亲一个人抚养我长大。

    她辛苦工作赚钱，就是为了让我能继续接受教育。

    而她无怨无悔的照顾我，也使我更加明白母亲的伟大。

    我也在心底暗自发誓，倘若以后我有机会成为母亲，我绝不会放弃自己的孩子，即使只有我一个人爱他，我会让他感受到满满的爱。

    就像曾女士将她所有的爱都加註在我身上一样。

    有些时候，曾女士会在夜里怀念起过去。

    她告诉我当年她跟父亲相爱的过程。

    明明曾经如此相爱，但最后父亲却成为家暴加害者，在曾女士身上留下一辈子也无法抹除的伤疤。

    他们曾经爱得轰轰烈烈，甚至被旁人认为是模范夫妻，可是所有的表象在真相曝光后，全部被击碎。

    「曾女士，你后悔嫁给爸爸吗？」

    「我不能说我不后悔，但，嫁给你爸后，我曾经幸福过。」

    即使曾经相爱，但是，谁也无法保证爱不会变质。

    很多时候，光凭「爱」，是无法解决所有事。

    纵使我爱着邓于纶，但是我还是要跟他分手。